Эмоционально-недоступный партнер: почему мы его выбираем


О том, что противоположности притягиваются, говорить не приходится. Наверное, именно поэтому те, кто мечтает о близости, постоянно стремятся к тем, кто открыто борется за свое личное пространство.
Да, может показаться, что все это не совсем логично, однако это заложено в нас самих. О том, что же заставляет выбирать эмоционально недоступного партнера и есть ли вариант это изменить, — в нашем сегодняшнем материале.

В том случае, когда человек сам к себе относится негативно, он стремится к отношениям, в которых партнер будет относиться к нему ровным счетом так же. Как правило, такие люди используют три стратегии  общения: безопасную, манипулятивную и избегающую. Именно эмоционально недоступные партнеры составляют большую часть свободных от отношений людей, при этом большинству кажутся очень даже привлекательными.

Специалисты утверждают, что человек по своей природе нуждается в привязанности. В детстве она проявляется отношением к родителю, который в любую минуту придет на помощь. Скажем, когда вас кто-то обижал (например, ударил лопаткой соседский мальчик), мозг активировал «тревожную кнопку», маме поступал сигнал в виде плача о том, что малышу нужна помощь, она спешила разрешить ситуацию, и тревога отступала.

В более взрослом возрасте происходит то же самое, только на помощь мы ждем не маму, а спутника, который защитит и укроет от всех ненастий. Таким образом, мы ищем отношения, которые поддерживают нас, вернее, то, что мы сами о себе думаем. Кстати, в этом и заключается весь парадокс: та привязанность, без которой в детстве было бы сложно, словно играет злую шутку, потому что, если мы оцениваем себя негативно, то и комфортными отношения для нас будут только в случае, если партнер оценивает нас так же.

Вообще, нужно сказать, существует и безопасная привязанность, или, как ее еще называют, здоровая стратегия. Ее используют всего около 50% населения. Представители легко находят общий язык буквально со всеми, не испытывают неудобств, когда от их решения зависит что-либо, не боятся потерять свою свободу. Кстати, себя и окружающих они воспринимают весьма позитивно. В том случае, если что-то в отношениях их не устраивает, они готовы сесть за стол переговоров и в мирном порядке все обсудить.

Тревожной можно назвать привязанность (манипулятивная стратегия), когда люди стремятся к максимальной близости. Такие представители часто беспокоятся, что партнер недостаточно их любит, и боятся остаться одни. Как правило, представители данной стратегии не могут оценить себя по достоинству, регулярно восхваляя других, часто не ощущают собственной ценности.

Еще одна стратегия — «Оставьте меня в покое!» (избегающий тип) — близка тем, кто ощущает дискомфорт в отношениях, предпочитает не зависеть ни от кого. Как правило, к такому поведению приходят люди, имеющие негативный опыт от близости, которая принесла страдания. Представители данной стратегии просто-напросто стремятся к самодостаточности и независимости, воспринимая всех, кроме себя, крайне негативно. Им также свойственно укрепляться в обществе за счет других.






Люди с первым типом привязанности, как правило, стремятся найти человека, себе подобного. Вторые две категории отношений, можно сказать, обречены, ведь они будут отвергать партнера до тех пор, пока он не начнет относиться к ним более позитивно, в то время как сами относятся к себе негативно. Бывает, что люди первого типа встречаются с представителями второго и третьего. Однако, как говорят специалисты, такое притяжение — некрепкое, нет особого интереса друг к другу, нет ничего, что могло бы удержать их вместе.

Для того чтобы завязались прочные отношения, необходимо прежде всего понять свой тип.

Как правило, эмоционально недоступные люди весьма независимы, легко могут остыть к партнеру и в одностороннем порядке завершить отношения. Люди с безопасным типом привязанности живут «химией», как только они испытали то самое желание, в один миг убеждают себя, что встретили «того самого» партнера и настраиваются на отношения с ним. Именно поэтому встретить представителя данной стратегии нелегко, он попросту долго «не засиживается» в поиске. Не получилось? Не беда! И тут же окунается в новые страсти.

Часто отношения с эмоционально недоступным партнером лишь усиливают глубокую неуверенность в себе. Такой спутник словно демонстрирует, что вы смогли завоевать симпатию. Но не совсем: то звонит, то пропадает, то демонстрирует свою симпатию, то скрывает ее. Получается явное противоречие. Многие становятся одержимыми такой зависимостью. Друзья, хобби — все отходит на второй план. Человек просто сидит и ждет, пока эмоционально недоступный партнер снова объявится.

Эмоционально доступные партнеры вряд ли будут разыгрывать неприступность или, наоборот, бросать все к ногам на втором свидании. В их жизни нет места загадочным недомолвкам и томительным ожиданиям. Появилось желание встретиться — они звонят и приглашают. Не хотят — не делают этого. Правда, такие отношения часто заканчиваются ничем, ведь в них становится немного скучно, да и ощущение, что партнеру «ничего не нужно» не может не расстраивать.

В заключение стоит отметить, что подъемы и спады, восторги и сомнения в отношениях с эмоционально недоступными людьми не стоит принимать ни за страсть, ни за любовь, несмотря на то, что выглядит очень похоже. Не стоит тратить время на губительные отношения, лучше постараться поменять механизмы влечения, которые заложены детством. Конечно, это непросто, но вполне возможно, ведь эмоционально здоровые отношения могут принести значительно больше счастья.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: