Как оградить себя от второго свидания


Самое обычное явление современности — свидание вслепую. Конечно, не в прямом смысле этого слова. Предварительно парень с девушкой, безусловно, пообщались в Интернете, обменялись своими лучшими фотографиями, ну, теми, на которых у него виден кусочек пресса, а у нее — левое бедро с татуировкой, перекинулись парой игривых фраз, после которых поняли, что совершенно не против пообщаться «в реале».

Вот, наконец, время и место оговорено, платье выбрано. В час Х при полном параде вы входите в ресторан, кафе или бар в предвкушении нового яркого романтического приключения в вашей жизни, обводите взглядом окружающих и видите только один столик с мужчиной. Он несуразен, нервно улыбаясь во весь рот, приветствует вас, махая руками во все стороны. И тут с первой минуты вы понимаете, что это герой не вашего романа. В голове сразу проносятся варианты истории фото, где увековечена та брутальная часть тела, на которую вы, собственно, и запали. Возможно, карточка, конечно, десятилетней давности или вообще позаимствована у друга-атлета, а может, пресс просто умело скрыт под растянутым свитером. К тому же это уже и не важно, для себя вы все решили — ловить ему нечего. Сразу развернуться и уйти — глупо, поэтому как вариант можно выставить себя полной идиоткой, для того чтобы не так сильно обидеть и без того уже «обиженного» мужчину.

Как только вы присели за стол, можете сразу смело начинать капризничать: дует из открытого окна, сильно накурено, грязная скатерть, а на цветы, которые он преподнес, — у вас, например, аллергия, их немедленно требуется убрать. Несколько раз передумайте, все равно насчет чего — вода с газом или без, рыбу или мясо, вино красное или белое. Заставьте его неоднократно подзывать официантку. Кстати, она такая медлительная. Пусть сам сходит к стойке бара. В конечном итоге возьмите фреш из сельдерея и моркови. И непременно дайте ему попробовать, обязательно сами ложечкой и прямо в рот. При этом не забыв капнуть на рубашку или брюки, а лучше — и на то, и на другое. Затем можно вывалить из сумки все содержимое на стол в поисках салфеток и наорать на официантку, которая так невовремя принесла салат, потому что ставить некуда. После, когда она уйдет и через три минуты вернется, — снова возмущайтесь, ведь можно же, в конце концов, побыстрее перебирать ногами, вы же сюда не просто так посидеть пришли, а ужинать.

Ни с того ни с сего попросите его рассказать о себе и тут же лезьте в суму в поисках телефона. В то время пока он вещает, вы одной рукой отправляйте вилкой в рот салат, другой переписывайтесь с подружкой по СМС, время от времени поднимая голову и кивая в такт его словам. Когда ему принесут горячее (а вы же не заказывали, потому что на диете), перед тем как он начнет есть, стащите из тарелки оливку, помидорку черри, лист салата. Вы и не знали, что это так вкусно, что это: свинина, телятина, баранина? Все вы не хотите — только малюсенький кусочек попробовать, а потом еще один и еще. И срочно выпить «Мохито», нет, лучше «Пинаколаду», а еще лучше — «Отвертку», и водочки побольше.






Отлучитесь попудрить носик, минут так на двадцать, а когда кавалер отправиться на ваши поиски, столкнитесь с ним нечаянно в коридоре, мило болтая по телефону. Разговор должен быть очень содержательным, типа: «Ну. А ты? — А он чего? — А ты? — Ну? — Да, ну? — А дальше?». После того как он дождется конца беседы, сообщите, что так и не сделали того, ради чего отлучались, и исчезните за дверью женского туалета еще минут на десять. Вернувшись, перескажите ему весь разговор в точности до каждого сказанного слова.

Если он захочет поговорить на более интеллектуальную тему, например о Чайковском, скажите, что предпочитаете с мелиссой или бергамотом. Если спросит про Мураками — сделайте отвратительное лицо и сообщите, что терпеть не можете японскую кухню, в особенности суши и роллы. Пресекайте все его попытки умничать: громко смейтесь, расскажите глупый анекдот, закажите еще выпить. Для того чтобы окончательно вывести его из себя, попросите сигаретку у парней за соседним столиком и закурите, тут же затушите и расплачьтесь. Скажите, что именно вот так вот последний раз сидели с бывшим парнем. Потом долго и нудно пересказывайте его недостатки, упрекайте, говорите, какой он козел. В самом конце, если мужчина-герой еще будет сидеть на своем стуле, закажите десерт и, даже не попробовав, заявите, что он невкусный.

Вам крупно повезет, если после этого театрализованного шоу мужчина все-таки заплатит по счету. Если же нет, что ж, расплатитесь только за салат и демонстративно уйдите. Поверьте, незадачливый кавалер еще долго будет вздрагивать при виде вашего фото в той социальной сети, где познакомился с вами.


Материал подготовлен на основе открытых источников.


Понравилась статья? Поделиться с друзьями: